[Tasyok]

Продублирую свое сообщение из сообщества НапоБалей.

Я наполеон и я у меня сейчас сложный период отношений с моим любимым Балем.

Я наполеон и я у меня сейчас сложный период отношений с моим любимым Балем.
Мы встречаемся уже полгода, через 2 месяца общения стали жить вместе. Все классно, любовь обнимашки социализация.
Но все стало идти не так, началось все с моей жестокости, когда я из-за своих интересов довела его до адских слез, за что не могу простить себя до сих пор.
Мне кажется в этот момент у него повысилась критичность и в следующий раз, когда мне было абсолютно не до него, а бывают такие моменты, когда хочется ничего не делать и в плане отноешений тоже, он почти собрал все вещи и хотел уйти.
Ласково убедила остаться со мной, ведь нет какой то острой причины уходить.
И так было раз 6.
Он хочет исправить меня, мою жетокость, жадность, лень, гордыню(которая эгоизм). Говорит, что у меня все еще может получиться стать особенной.
Так он говорит, потому что у меня маленький ребенок. И он забирает значительную часть моих сил. Из-за него я могу обабиться, мой Баль старается остановить это или предотвратить.
Им обоим нужно мое внимание.

Наша последняя ссора была, кажется, в прошлую пятницу. Ни с того ни с сего он ушел в спальню читать книгу, я знала, что он читает и не стала даже думать о том, что он обиделся.
А когда я пришла он мне так и сказал - тебе на меня плевать. Опять начинается - подумала я. Мне это уже порядком надоело. Но я все равно попыталась с ним поговорить, убедить, что все ок.
Это вылилось в многочасовые разговоры кто что от кого хочет/требует/обвиняет, я хочу, чтобы он перестал обижаться на всякую ерунду, а он, чтобы я больше делала для него.
Я так расстроилась, что сказала, что у меня нет столько сил и он не сможет добиться от меня всего, что он хочет. Что если он хочет - может уйти. Заплакал. Да так заплакал, что сердце плохо стало.
Сразу побежала помогать. Валерьянка, вода, даже в скорую позвонить хотела. Остановил.
Мне стало так стыдно за себя, за свое поведение, за то, что не могу сделать его жизнь лучше. Ревела около него весь вечер и ночь. Он уже начал меня успокаивать, что все будет хорошо, но я знала. что не будет. Сказала, что он дурак и идиот, что не верит мне и моему к нему отношению, что я все сделаю для него. Сказал, что если переживет, то не будет дураком.
Договорились, что в воскресенье прошлое он пойдет жить в общагу на время, чтобы привести себя и свои мысли в порядок. Я понимаю это. Но то, что произошло позже просто вывернуло меня на изнанку.
Во вторник вечером он пришел ко мне и вытащил погулять. А мне было чертовки одиноко вот уже 2 дня без него. Не могла его слушать и слышать, хотела его обратно, но нельзя.
Мы сидели у фонтана молча почти 40 минут, у меня стресс, я думаю обо всем на свете, и когда мысли дошли до наших отношений, закрыла лицо руками, было плохо, я молча плакала.
Я ничего не ждала от него. Когда более менее успокоилась, пододвинулась к нему, что он мог меня обнять.
Проявила слабость, сказала, что мне без него одиноко. Хотела показать свое отношение к нему, что скучаю. Видимо опять неправильно понял.
Опять поругались. Сказал, что хотел со мной пообщаться как с другом. И что со мной кроме как про меня, про него и про отношения больше пообщаться не о чем, что на самый крайний случай ему придется порвать со мной отношения, чтобы общаться нормально, но нормально уже не будет. И это при том, что это я просила его разговаривать со мной обо всем на свете.
И так жестко мне все говорит, что сдерживать себя нет сил. Почему он перешел в другую крайность? То ему моего отношения не хватало, теперь дружбы.
Я теперь даже уже склоняюсь к тому, что может быть я Гамлет какой.
Знаю, что ему надо побыть одному. Но я с такой же силой хочу вернуть его обратно к себе.
Вчера у него был День рождения, еще в субботу я надарила ему подарков. Но т.к. сейчас все напряженно я написала ему письмо, суть которого в том, зачем мы вообще придираемся друг к другу, обижаемся и почему просто нельзя друг друга принять как есть и полюбить. Не очень приятное письмо конечно. А потом написала, что если он все же после этого письма захочет в свой день рождения меня видеть, а буду ждать его в кафе. Ответил только через 2 часа "я не приду. Ты сделала достаточно больно на сегодня. Я не хочу тебя видеть".
После таких слов мне еще сложнее оценивать ситуацию трезво. Не хватает сил, чтобы терпеть.

Как мне оставить его на время? Не думать и не хотеть вернуть его насильно обратно. Понимаю что надо, и не неделю, а лучше на две. Что делать?


P.s. Кажется написан бред, что ничего толком не понятно, пишу на эмоциях. Прошу, если что то не понятно - уточняйте, расскажу.

А теперь продолжение:
Я была так вдохновлена ваши комментариями, мне стало так хорошо на душе, ушел весь негатив и я захотела встретиться с моим любимым Балем, чтобы поделиться с ним.
Я пришла к нему в общагу, а его не было дома. Звонила 11 раз, не отвечал. И села его ждать, ждала полтора часа и дождалась )
Я так была рада его видеть, что у меня все слова пропали, когда увидела его ) Вот он, мой любимый человек )
Мы пришли к нему, я рассказала, что я хочу мира, что вы все помогли открыть мне глаза и что держать все в себе невероятно больно.
Пока говорила сердце выпрыгивало из груди и глаза щипало, на волне чувств схватила его и обняла )
И показала ему комментарии здесь и он сказал, что это как руководство к действию, все одобрил.
Я захотела быть с ним и он растаял )

Предложил мне спросить у вас, а что делать ему?
Сам он не хочет писать, но я передать могу )

запись создана: 04.07.2013 в 12:52

@темы: Гамма-квадра, отношения, Техника безопасности

Comments

[Эвелина Вау]

Я не поняла: это лично у вас маленький ребенок или вы семья, это общий ребенок? Если первое, то какие отношения у вас с Бальзаком?
Причина ссоры тоже не понятна.
Что он вкладывает в понятие "обабиться", почему это так страшно и что помимо нытья ваш бальзак делает, чтобы это предотвратить?

Пока со стороны всё выглядит так, что вы замучены заботой о ребенке, (возможно) какими-то другими проблемами, устали и нуждаетесь в помощи и поддержке, а Бальзак ноет, что у вас остается слишком мало времени и сил на него.
Во всякм случае во всей этой пристыне текста я нигде не вижу, чтобы он предлагал вам что-то, а не требовал от вас, спрашивал о ваших чувствах и т.п.

[Эвелина Вау]

Он хочет исправить меня, мою жетокость, жадность, лень, гордыню (которая эгоизм). Говорит, что у меня все еще может получиться стать особенной.

У меня просто нет цензурных слов.

[пони у батареи]

эмс... мужик-бальзак, который ревет при каждом удобном случае?..
во1х что это за мужик.
во2х, что это за бальзак? О_о
отправьте его к психотерапевту. если он действительно настолько в стрессе, что ревет по каждому поводу, ему нужна подобная помощь

[Гость]

Какая знакомая ситуация.
Вы себя ведете точно-точно как моя дражайщая половина.


Мой вам совет:
Во-первых, осмыслите для себя конкретно чего Вы хотите от этого человека. Дуализация-дуализацией, но Вам, я думаю, необходимо в первую очередь осознать насколько серьезны Ваши намерения касательно этого человека. Вы всего ничего вместе и если говорить откровенно, никто из Вас двоих еще не в праве требовать от друг-друга больше чем полагается. Разберитесь в своих чувствах: Что Вы конкретно испытываете к этому человеку? Привязанность? Привычку? Или здесь есть место говорить о высших чувствах? Исходя из Вашего ответа, взгляните трезво на свои возможности.
Во-вторых, и говорю за себя как за достаточно яркого представителя ИЛИ, уединение =/= разрыв. Не забывайте что перед Вами (пусть это и банально сказано) интроверт и всем достаточно широко известно то, что любому интроверту, вне зависимости от его подптипа, всегда требуется немного времени и места чтобы упорядочить собственные мысли и ощущения. Лучшее, что Вы можете предоставить этому человеку сейчас - свобода. Да, Вам сейчас одиноко, в то время как человек решил уединиться и порефлексировать, но поймите и Вы - что и он сейчас одинок со своими мыслями. Дайте ему разобраться в себе, без Вашей излишней опеки и заботы, и он обязательно вернется к Вам со временем. (А не сразу, как хотелось бы) И обязательно поделиться с Вами плодами своих размышлений.
В-третьих, и пожалуй, это будет моим последним советом Вам, меньше слов - больше дела.
ИЛИ - большую часть времени безинициативен и ленив, а это известно СЭЭ как никому другому. Обращайте на него чаще внимание как он того хочет, сподвигайте его на какую-нибудь деятельности помимо чтения и пребывания в угрюмом настроении, меняйте обстановку, совершайте сумасшедшие поступки вместе. Сейчас же лето за окном, черт подери. Вам необязательно тараторить с друг другом как две утки сутками напролет, достаточно и просто поделить какие отдельные мгновения в отрезках времени и места. Это все может происходить негласно и в совершенной тишине - но главное, чтобы это происходило. Прекратите слишком надеяться на свои этические функции и включите, наконец, свою ЧС. Творите вместе, ошибайтесь вместе, двигайтесь вместе, растите вместе. Наслаждайтесь собой и Вами. Не требуйте от друг друга заведомо слишком многого. Все остальное - мелочь и тлен быт.

Мимобаль.

[Tasyok]

Эвелина Вау, у меня маленький ребенок, мы не семья, отношения эм.. какие? Любовные
понятие обабиться, значит ограниченность в сознании, зацикленность на ребенке, стать тупой курицей, open mind другими словами хочет добиться

спрашивал о ваших чувствах

А Бальзакам свойственно спрашивать по чувства?

Я действительно засиделать дома с ребенком, мечтаю работать и быть в обществе, я принудительно ограниченна и пока нет возможности выйти из этого. И постоянно бьюсь больно об свои ограничения.
Потому что амбиции.

Он говорит, что дает. Когда жил со мной, готовил еду, ходил в магазин, помогал с ребенком и воспитывал его. Он хочет идей, стратегию, а мне сложно фонтанировать идеями.

У меня просто нет цензурных слов.

Это действительно проблемы, и не только мои. Он надавил на них и мне приходится следить за своими деструктивными эмоциями, чтобы не уничтожить отношения.
Хотя иногда мне хочется конкретно навалять ему пиздюлей за такое поведение.

[Tavi]

эмс... мужик-бальзак, который ревет при каждом удобном случае?.. во1х что это за мужик. во2х, что это за бальзак? О_о

Вот мне тоже интересно.

[Джейки]

госпади, как у этиков всё сложно...

Как мне оставить его на время? Не думать и не хотеть вернуть его насильно обратно.

Да что за проблема? Думайте, сколько душе угодно, хотите хоть круглыми сутками, но человека не дёргайте. Чувства чувствами, но мозгом же вы понимаете, что нужно самоустраниться на время. А действиями должен руководить мозг. Вот пусть он и руководит.

Джек

[Tasyok]

железный пони, в том о и дело, что я описала самые трагичные ситуации. Его сложно довести до слез, он терпелив, но нестабилен - 3Э все таки. Загоны на каждом шагу.
Вы же знаете как много энергии уходит с болевой. Либо ВКЛ либо ВЫКЛ, среднего значения не дано.

Мне самой надо к такому чуваку, раз я довожу до истерик и совершенно не могу контролировать свою злобу и жестокость.

Гость, я делала гораздо больше, если бы у меня не было мелкого ребенка, я очень сильно страдаю и борюсь с тем, что мне не удается делать то, что мне действительно хочется. Это ограничение, выжигающее мою свободу.
Я его хочу. Хочу, чтобы он был со мной. Но я пытаюсь ждать и терпеть, понимаю, что ему надо побыть одному.
Мне очень ценны ваши советы, я прислушаюсь.

[пони у батареи]

Tasyok, а 3Э... тогда все яснее.
я думаю психотерапевт, который работает одновременно с парой, вам сможет помочь найти верный путь развития.
я сама жуков и обычно не верю в силу психологии, но мне даже 1 приема хватило, чтобы что-то начало в голове шевелиться.

но вот насчет зацикленности на ребенке.. с одной стороны понятно его стремление вас вытащить из роли "самки-овуляшки", с другой стороны уж не ревнует ли он вас к ребенку? они как ваще общаются между собой?

[Вайтараши]

Если это действительно Бальзак (в чем я сомневаюсь), то либо совершенно инфантильный, либо в глубоком стрессе.
Честно говоря, не знаю, что вам посоветовать. Очевидно, что либо вам придется ломать себя, потому как он хочет видеть вас не "домохозяйкой", а "прынцессой", либо отпустить его, увы. Вообще, ведет он себя слегка по-свински, на самом деле.
Вам нужны отношения, подобные атомному реактору? Следить за каждым словом, выжимать из себя заботу и ласку? Они будут фальшивыми, а бальзак хорошо чувствует фальшь, и, в конечном счете, это снова выльется в "тебе на меня плевать".
Лучше скажите ему начистоту, что такой, как он хочет, вы не можете быть. Потому что у вас ребенок. Потому что вам не 18 лет. Потому что кроме него и заботе о нем у вас есть обязанности.
Вы пытались сказать это в письме, но, скорее всего, выглядело это как претензия. А если еще и перегибали палку, обвиняя исключительно его, будьте уверены, ваши увещевания прошли мимо.
Может, это жестоко, но не пытайтесь возвратить вашего мч. Скажите ему, что, если надумает вернуться, вы будете ему рады. Но оставьте решение за ним. Вернется - значит принял положение вещей. Не вернется - не так уж и хотел. А если вернется и опять будет бузить, то никакой это не бальзак, да еще и эгоистичный мужик.

[Tasyok]

железный пони, я не знаю на счет ревности, потому что не чувствую ее по отношению к ребенку.
Он относится к нему нейтрально положительно, когда ребенок не капризничает и не ревет, что сам предотвращает.
Но вы зрите в корень, он постоянно говорит мне, что ненавидит детей, что рождение ребенка это передача части своей энегрии ему, и поэтому я многое уже не могу делать, т.к. у меня нет сил.
Но так же убеждает, что вернуть это можно, если есть какая то действительно важная цель.

Я каждый раз расстраиваюсь, когда он говорит о детях в негативном ключе, и говорю, что не могу ничего изменить с своей жизни, раз уж у меня уже есть ребенок, принимай такой какой есть. Убить я его не смогу. Вроде понял и не заикается. Но про ограниченность сознания теперь твердит часто.
И я стараюсь не ограничиваться, я читаю книги, рисую и поступила в вуз, ищу разные виды заработка. Но отношения всегда стояли у меня на первом месте.

[пони у батареи]

Tasyok, ох уж эти базовые БИшники. их иногда реально заносит.
у вас есть ребенок, вы Мать. естественно, что ребенок для вас должен быть самой важной составляющей жизни. у меня мама, кстати, напка. и нифига она не обабилась, хотя 10 лет сидела со мной дома, а потом еще столько же впахивала на двух работах, чтобы меня прокормить. она много читает, у нее интересные знакомые. она классический наполеон с амбициями.

а все эти претензии бальзака... у меня есть хороший друг-баль. у него очень развитая БИ. вот он говорит, что где-то есть его человек. который примет его полностью, как есть. которого он примет полностью. и пока он такую девушку не встретил, он не будет размениваться на неподходящих ему людей и пытаться ломать себя и ломать других под себя. может быть это не совсем правильная позиция, потому что в социуме при общении всяко приходится подстраиваться друг под друга. но определенная мудрость в его позиции есть.

в общем как мне кажется со стороны, проблема именно в том, что этот Баль не может принять вашего ребенка, как огромную часть вашей жизни. может быть ему хочется, чтобы вы стали относиться к ребенку, как к домашнему неприхотливому животному, которому пожрать насыпал, лоток почистил и всё, свободен. а это уже эгоизм и дурость с его стороны. он прекрасно знал, с кем связывается, когда вступал в эти отношения.

[Tasyok]

Вайтараши, скорее стресс.. Бальзак в депрессии существо страшное. В его тиме сомневаться не приходится, потому что поведение выдает виктимность на 146%, да и гаммийские ценности льются из каждой щели.
Мне странно, что ему мало моего отношения, да он меня обеспечивает, но ведь я готовлю кушать, он живет под моей крышей. Может быть я великая ленивая жопа, но все же стараюсь сделать приятно ему, пусть и не так часто, как ему бы хотелось.

Про атомный реактор - спасибо за аналогию, пожалуй я это запомню. Мне действительно приходится следить за каждым словом, и про заботу и ласку так. И я делаю это пока еще искренне. Не верит.
В письме я писала все нейтрально как только могу, без наездов, попросила прочитать это и понять и что мне надоело ссориться. В ссорах с глазу на глах действительно все выглядит, что каждый обвиняет исключительно другого, удивительно еще как мы приходим к компромиссу.

Действительно ли не стоит его возвращать? Я уже сказала ему, что тоже хочу побыть одна немного, что от него тоже устала, и готова потерпеть еще и столько, чтобы ему хватило отсидеться.
И если мне будет совсем невтерпеж, то забегу его из общаги насильно. На что он ответил, что посопротивляется для приличия и для вида.
Пусть сам придет? Он сказал мне, что мы увидимся только тогда, когда я этого действительно захочу.

[Tasyok]

железный пони, да, кажется так он к ребенку и относится. И я недалеко от этого с его влиянием.
Я не хочу быть овуляшкой трясущейся над сыном, я не уделяю ему столько внимания, сколько надо, но я не могу больше. Всем нужно внимание.
Даже взять мою маму - Джека, она тоже хочет, чтобы я уделяла ей внимание эквивалентно и Балю и ребенку.

Кто бы мне столько внимания дал. Хотя в таком количестве оно мне не нужно )

Спасибо за поддержку, я обязательно напишу, что происходит.

[пони у батареи]

Tasyok, я кстати сама чайлдфри. именно потому, что я не чувствую в себе силы кому-то уделять столько времени, как того требует ребенок. я даже своими кошками особо не занимаюсь.
просто не наказывайте сына за то, что вам промывают мозги. овуляшкой вы уже всяко не станете. а если будете уделять достаточно времени и любви ребенку, развивать его интеллект, играть с ним, обнимать, интересоваться его делами, но при этом показывать, что вы все-таки отдельная личность, у которой есть и свои дела, он отблагодарит вас в будущем.

[пони у батареи]

Tasyok, я кстати сама чайлдфри. именно потому, что я не чувствую в себе силы кому-то уделять столько времени, как того требует ребенок. я даже своими кошками особо не занимаюсь.
просто не наказывайте сына за то, что вам промывают мозги. овуляшкой вы уже всяко не станете. а если будете уделять достаточно времени и любви ребенку, развивать его интеллект, играть с ним, обнимать, интересоваться его делами, но при этом показывать, что вы все-таки отдельная личность, у которой есть и свои дела, он отблагодарит вас в будущем.

[Вайтараши]

Tasyok, вобщем, если подытожить, то получается, что камнем преткновения действительно служит ребенок. Как ни прискорбно это признавать, к маленьким детям многие бальзаки относятся прохладно. Надо лишь дождаться, когда он подрастет, начнет интересоваться более "взрослыми штуками", тогда вашему мч будет с ним интереснее и проще, ведь ребенок будет самостоятельнее.
Говорите с мч о том, что по телеку услышали, что прочитали, советуйтесь в делах, например. Не акентируйте его внимание на ребенке. "Я сделаю это после того, как накормлю ребенка", "я сейчас достираю вещи ребенка и пойдем гулять" - так делать не надо. Лучше просто говорите, что задержиаетесь, потому что заняты домашними делами. Выкраивайте время выбираться с мч куда-нибудь без ребенка. Интересуйтесь, чем мч мается, пока вас нет рядом.

Если он говорит, что вернется, когда вы этого захотите, то просто позовите. Но прежде покопайтесь в себе и поймите, есть ли еще у вас бурлящий комок негатива, в спокойствии ли ваши нервы, сможете ли вы его встретить с радостью, без каких-либо собственных внутренних проблем. Он должен увидеть, что его действительно ждали из-за того, что его любят)

[Artful]

Tasyok,
Не мне судить, но у меня создается впечатление, что ваш Баль не Баль вовсе, а человек с Пограничным расстройством личности. Если это действительно так, то лучше, нет, не бегите от него, но постепенно отдаляйтесь (резкий уход от таких людей немного опасен). Такие люди не принесут ничего хорошего в вашу жизнь, кроме разрушения.

Но все стало идти не так, началось все с моей жестокости, когда я из-за своих интересов довела его до адских слез

С вашей жестокости? Вы сами оклеймили себя жестокой или все-таки ваш любимый навязал вам эту мысль?

Из-за него я могу обабиться

Это ваш собственный страх или все-таки тот самый Баль его вам навязал?

А вообще меня немного смущает его отношение к вашему ребегку. Если бы он действительно вас любил, то он полюбил бы и ребенка как часть вас.

[Thicket]

Вы знаете, я напишу, видимо, против мейнстрима.

1. Имхо, Вы не Гамлет, не переживайте. Доведенные Напы могут фонтанировать эмоциями не хуже Гамлетов (проверено на собственном опыте).
2. Ваш Бальзак тоже именно Бальзак. Просто доведенный по болевой Бальзак вкупе с 3Э - неконтролируемый и трудно останавливаемый поток не слишком адекватных эмоций (сужу по себе)

Теперь по ситуации. А ситуация такова, что Вам 22 года и уже есть ребенок. Очевидно, что образования нет. С Бальзаком Вы встречаетесь полгода, а о будущем при этом, судя по тому, что написали, не думаете. Бальзак не хочет, чтобы Вы думали только о ребенке, не из-за эгоизма. Он просто не уверен в Ваших с ним отношениях. А сейчас, насколько я поняла, ситуация такова, что на плечи не до конца уверенного в отношениях Бальзака свалилась пока еще чужая семья, уйти из которой он не сможет, поскольку сами Вы, уж простите, на данном этапе вряд ли в состоянии содержать и воспитывать ребенка в одиночестве. Поэтому (из-за неуверенности в будущем, в том, что вы будете до упора вместе, в том, что его не опутывают сетями, из которых потом не выбраться) он и пытается сделать Вас более самостоятельной. Чтобы Вы не были зависимой от него. Чтобы он, если вдруг поймет, что не нужен Вам на самом деле, смог бы уйти, не считая себя бесчеловечной скотиной, бросившей неспособную мать с ребенком. Ему это как хомут на шею, поймите. Ему партнер нужен, а не человек (тем более, два), за благополучие которых он полностью несет ответственность.
В общем, как это ни странно, но Бальзак всего лишь пытается заботиться о Вас и Вашем ребенке (а его тут в чем только не обвинили уже).

Письмо. Никогда. Никогда (!) так не делайте больше. Я сейчас объясню, что видит Ваш Бальзак.
Он строит отношения, вылезая в ту область, в которой не чувствует себя особенно комфортно. Он боится, но пробует. Вы поссорились, он ушел. Он винит в этом себя, даже если у него получается убедить себя в том, что он не виноват, разум все равно подскажет, что в любой ссоре виноваты оба. В общем, сидит он такой, грызет себя и думает, что делать дальше. И тут приходит Ваше письмо. Я искренне верю, что написали Вы его максимально корректно. Но в данный момент, даже корректно перечислив, что устали выяснять отношения, вы подтверждаете те страхи, о которых он уже успел подумать сам. Вы, фактически, давите на жалость, заставляя чувствовать Вашего Бальзака себя последним мудаком, простите, на Земле. Вы этого, естественно, не вкладываете. Но это вовсе не значит, что Бальзак этого не видит. Имхо, Вы сделали ему, действительно, очень больно. Я очень рада, что мой Нап научился давить в себе эти позывы, иначе моя паранойя вряд ли прошла бы когда-нибудь. Скорее я пришла бы к выводу, что человеку со мной плохо. А раз ему со мной плохо, значит, чтобы он не мучился (я же его люблю), мне надо уйти.
Что надо было сделать? Надо было подарить подарки. И дать время. И написать, что пойдете куда-то (место). Но не писать, что ждете его на этом месте, потому что, как только Вы напишете, что ждете его где-то, то он (если он в подвешенном состоянии и не совсем адекватен) может воспринять это как эмоциональный шантаж. Не надо давить, надо доверять. Отпустите его, покажите самостоятельность, и он сам вернется. Только пофигизм не показывайте. Он должен видеть, что Вы хотите быть с ним. Не за ним, а именно с ним, на равных.

Находившийся в подобной ситуации не один раз Бальзак с 3Э.

[Tasyok]

Вайтараши,

Я сделаю это после того, как накормлю ребенка", "я сейчас достираю вещи ребенка и пойдем гулять"

Ну такого вообще не бывает ) Да и выбираемся мы, но днем - совершенно никак, только после 9 вечера.

Но прежде покопайтесь в себе и поймите, есть ли еще у вас бурлящий комок негатива, в спокойствии ли ваши нервы

Когда написала сюда, стало намного лучше ) Высказалась и получила поддержку, справилась со своим негативом и безысходностью)
Надежда.

Спасибо, что откликнулись )

[Tasyok]

Artful,

вашей жестокости? Вы сами оклеймили себя жестокой или все-таки ваш любимый навязал вам эту мысль?

Скорее меня довели до этой мысли, потому что в состоянии аффекта я не контролирую себя и делаю так, чтобы любой кто попал во влияние был пронизан болью, пока не захочет делать то, что я хочу.
В этом моя жестокость.

то ваш собственный страх или все-таки тот самый Баль его вам навязал?

Я не называла свое состояние этим словом, мне хотелось выбраться из быта, но мне встретилось это слово и оно подходит по смыслу. Он об этом говорил другими словами.
Я повзрослела очень быстро после рождения ребенка.

Thicket, это похоже на правду, как если бы он сам мне это сказал, я подтвержаю ваши слова, что скорее всего он так и думает.
Он меня спрашивал, что я буду делать с ребенком, когда я пойду на работу и буду самостоятельной. Я все собираюсь устроить, и будущее у меня мутное, но я все же сказала ему, что с сентября ребенок пойдет в сад, а я тем временем наконец то устроюсь на работу.
Я ему очень много много раз говорила, что мне ужасно неудобно, что я нахожусь на его содержании, и он убеждал меня, что все в порядке, и я ограничивала себя в тратах просто нереально.
Говорил мне, что я даю ему крышу, и что он ест те же продукты, что я, а больше прихотей у меня нет.

И да, он говорил мне про равные отношения, видимо я не понимаю, что я делаю не так.
Спасибо за взгляд с другой стороны. Я постораюсь сделать все правильно.

[Гость]

отвратительно! мужик-истеричка!
шлите нахер этого мужика, который ревет постоянно и изматывает женщину с ребенком.
так уипашить ему захотелось - аж жуть.
наверняка убогий хипстер какой-нить.

Нап.

[Эвелина Вау]

Tasyok,

В вашей истории есть два очень скверных маркера: его отношение к ребенку и его попытки вас исправить.

Оба указывают на то, что вас пытаются использовать. Баль выпрашивает у вас исключительных прав на любовь, ласку и внимание, внимание, внимание, ревнуя к ребенку. Вы же дошли до того, что извиняетесь, что не можете ребенка убить. При этом он ловко давит на ваши больные места, нереализованность, например. Вместо того, чтобы помочь вам: увидеть и оценить, как много вы на самом деле делаете (черт, универ, книжки, рисование при ребенке на руках - это не комар нассал, между прочим), понять, что вам тяжело, и поддержать, он мотает вам нервы.
То, что ы защищаетесь, и защищаетесь жестко - это здорово, на самом деле. Значит он вас еще не съел.

Если у Вас есть финансовая возможность, какая-то материльная поддержка до момента устройства на работу, уходите и не думайте. Имхо.
И поглядите еще, что он будет делать, отпустит ли он вас так легко.

И не надо думать, что тим дает право на мудачество.

[Эвелина Вау]

Гость, нормальный мужик, типовой.

[Гость]

Эвелина Вау, типовой мужик? простите, леди, но у меня даже мужиком описанную истеричку язык не поворачивается назвать.
А совет ваше правильный - сваливать. И только. В сад такого... ээ.. чувака.

[Mama Africa]

Я встречалась с напом, а потом как отрезало. То есть, мы влюбились и встречались некоторое время пылко и страстно, и вдруг однажды я поняла, что совсем, совсем его не люблю. Это иррационально, необъяснимо. Мне не было больно. Ему - да. Я порвала с ним очень быстро, недели за две в сумме, но сначала тоже повыматывала нервы, потому что самой в себе разобраться было непросто. Всё казалось, что чувство ещё можно вернуть, если заставить его действовать правильно по-моему. Но если он начинал действовать по-моему, меня это тоже раздражало.
Сейчас прошло несколько месяцев, и мы вынуждены постоянно проводить время вместе в пределах общего дела. У меня новый парень в том же общем деле, Драйзер. Наполеон успокоился, и мы в хороших дружеских отношениях.

Исходя из собственного вышеописанного опыта, мой совет будет таков: не цепляйтесь за него, не звоните, не пишите, не смотрите на его фотографии, не читайте его новости в контакте, не шлите ему смс, если пишет он - отвечайте по существу. Смотрите хорошее кино, читайте книги, развивайте ребёнка и себя саму. Это единственный способ от него избавиться. Возможно, он придёт к вам из любопытства, потыкать палочкой, как там к нему относятся, относятся ли ещё. Есть небольшая вероятность, что он захочет вернуться. Но если это станет вашей конечной целью, то вы не сможете выиграть, так как ваш игнор будет напряжённым и неестественным, а всё это Бальзак считывает.

Но - это мой опыт. И поэтому совет чисто субъективный. Может быть так, а может быть и нет.

Хотя и говорят про больную бальзачью этику и всё такое, мы очень многомерны в отношениях. В зависимости от конфигурации собственного состояния, мы можем внезапно полюбить, внезапно разлюбить, заплакать, перейти в состояние Штирлица или Жукова, решить что-то для себя навсегда и следовать этому в отношении данного человека и многое другое.
Я лично лучше всего покупаюсь на игнор. Поэтому и состою в отношениях с Драйзером, наверное: из него слова не вытянешь, а скажет - как отрежет, и сразу видно отношение, но всегда остаётся неуверенность, а ещё хочется ему соответствовать. То есть идёт работа над собой.

Любить - значит делать, а для Бальзака не любить - преступление. Если для человека ничего не хочется делать, то значит ты его и не любишь. Дайте ему делать или не делать, именно так он своё отношение и выразит. Ничего не надо ему давать, ничему не надо соответствовать, кроме собственных представлений о себе самой. Не только Бали не любят, когда перед ними стелются, этого вообще никто не любит.

[infra.red]

хватит наезжать на баля топикстартера.
мерзота какая, особенно ты там, ссыкло напское, сныкавшееся за аноном.
какого бы пола человек не был, он имеет право на все, что угодно, вне зависимости от кондовых гендерных стереотипов.
хочет мужчина плакать - это не преступление. тем более в ситуации, когда он не хочет, а жизнь так выворачивается.
простите, но тошно стало и за баля обидно.

Thicket, спасибо за ваше мнение, очень доходчиво!
Tasyok, удачи вам обоим.

[Artful]

infra.red,
Без иронии, я понимаю, что это у вас наболевшее, но вы сейчас очень предвзято нас всех судите.
А что касается слез, то мужчины, как и женщины, могут использовать их в качестве примитивной манипуляции. Вот это я не одобряю.

[infra.red]

Artful, э, а что у меня наболевшее и где таки выпирает? даже интересно, о каком понимании речь)
а сужу я огульное обкладывание за глаза.

А что касается слез, то мужчины, как и женщины, могут использовать их в качестве примитивной манипуляции.

возможно, но я не верю в бальзачью манипулятивность. по своему опыту знаю, что они могут плакать, только если их очень конкретно и сурово довести.

[Вайтараши]

Предложил мне спросить у вас, а что делать ему?

как вариант, расслабиться и перестать мучить себя сомнениями) "а точно ли оно мне надо?", "а не используют ли меня?", "а стоила ли вообще игра свеч?" и так далее. мало ли, каким образом ваш мч треплет себе нервы, оставаясь один на один в своей черепушке) пусть переключится на волнения на другую тему.
ну и вообще, если что-то не устраивает, не надо молчать, копить это в себе и доводить до победного, потому что потом все это дело снова выльется скандал с разводом.
а, и пусть ваш мч помнит, что люди в основном не телепаты, а 3Э делает его физиономию непроницаемой, бгг. то есть по позе и положению книжки на столе невозможно догадаться, дуется он или не дуется)