Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:57 

Была не была! :)

белопушистый
Дорогие гаммийцы, у меня просьба о помощи-консультации-подсказке, ну как-то так.
Анамнез: я Есенин, прекрасно себя чувствую в этом состоянии, и все у меня отлично, кроме одного. Есть один замечательный товарищ, предположительно Джек (на практике вообще какая-то чебурашка), с которым я бы очень хотела провести вместе всю свою жизнь. Мне не 15 лет, так что это не юношеский максимализм, а вполне осознанное решение. Джек вроде бы как тоже очень непротив такого развития событий (ну, по крайней мере он так говорит, и у меня есть несколько оснований ему верить, хотя озвучивать я их не буду).
Однако ситуация осложняется тем, что Джек давно женат, а также имеет довольно большое количество родственников, за которых считает себя ответственным целиком и полностью - из серии "кто, если не я?". И если проблема с женой Джека волнует не сильно и он планирует подавать на развод, то проблема с родственниками так сказать животрепещуща. Мы с ним находимся в разных государствах, приезд его ко мне не рассматривается по причине ответственности за родственников, и наше совместное будущее ставится под сомнение под девизом "я не утащу". Мои потуги объяснить товарищу, что я не планирую сидеть у него на шее всю жизнь (а только первое время, пока не устроюсь на работу, ага) остаются не услышанными или просто разбиваются о стену "я мужик, я должен тащить, но я столько не утащу, я боюсь, что не справлюсь и все будет плохо и ты меня бросишь". То есть, человек не слышит/не понимает, что я вроде как не безрукий инвалид с синдромом дауна и вполне умею и люблю работать, и не люблю сидеть ни у кого на шее, и не надо меня будет всю жизнь содержать. У него твердая установка - он должен всем и вся, и если мы таки съезжаемся - то мне он тоже становится должен что-то по умолчанию.
Вопрос. Хм, а в чем собственно вопрос? Наверное в этом: как донести до предположительно Джека, что его окружают взрослые люди, которые по идее в состоянии о себе позаботиться, и не нужно тащить всех на себе, только потому что ты "мужиг и должен"?

@темы: Другие квадры, Джек, Есенин

Комментарии
2015-10-08 в 16:19 

purrrple [DELETED user]
yulia_shabunio, а вот кстати, почему так? Потому что виктиму из-за недостатка ЧС трудно увидеть и понять как свои пределы, так и пределы другого человека? Потому что у нас вот, например, проблема жертвенности и перетягивания одеяла вообще не стоит, и не потому что я как сенсорик тащу все на себе. Многие вещи передаются на откуп Джеку под его единоличную ответственнность и я в них не лезу вообще - сам справится, моя опека ему не нужна. Если в данной сфере возникает нечто, с чем справиться проблематично - либо помогаю более качественно отдохнуть и восстановить силы, либо мягко убеждаю, что этим не нужно заниматься вообще. Сама все равно не лезу. А то, чем должна заниматься я, делаю сама, не пытаясь поделить это с ним. Набор обязанностей у каждого довольно статичен, он обговорен один раз и оба довольны. Что характерно, великие жертвы не нужны ни мне, ни ему, поэтому позиция "расшибусь в лепешку, но осчастливлю тебя" свидетельствует не о крутости, а о том, что отношения построены неправильно.

2015-10-08 в 16:37 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
Да никому ничего не трудно, и у всех есть трудности даже в одном и том же :) Вопрос в векторе приложения сил. Интуит всегда в перспективе, сенсорик более ориентирован на фактическое уже существующее положение дел. В паре "два интуита" они могут начать "стукаться" разными представлениями о будущем, котрые будут не стыковаться, тогда как в паре "интуит-сенсорик" подобная "конкуренция", как конфликт видений перспектив ослаблена, один отвечает за одно, другой за другое, оба спокойны. (В идеале, которого нет в природе, но чуть-чуть может быть легче).

2015-10-08 в 19:11 

белопушистый
_sugarcat,
напряг женщины воспринимается не как норма, а как резерв, если вообще все очень плохо
А что делать, если я люблю работать? Если мне, как человеку с болевой ЧЛ, приносит чувство глубокого морального удовлетворения возможность зарабатывать деньги и обеспечивать себя, а в идеале не только себя, но и еще кого-нибудь? Можно сразу ставить крест? :)

не даст вам за себя отвечать, не даст признать себя слабым
Как я могу не отвечать за человека, вместе с которым я планирую прожить примерно всю жизнь? Вы же сами писали Джек несет ответственность за жизнеобеспечение и состоятельность, а Драй несет ответственность за Джека. Я не издеваюсь, я правда пытаюсь понять.
Я, конечно, далеко не Драй, но шаблонные цветочки, стихи и котятки тоже не про меня )
И я совсем не претендую на то, чтобы он признавал себя слабым. И не претендую на то, чтобы я его таким признала. Но железных людей не бывает, всем рано или поздно нужна поддержка, и я не могу понять, что критичного в том, чтобы это признать хотя бы для себя.

А может, не зря он сомневается? Разве хорошо - наобещать человеку с три короба, посулить совместное счастье и небо в алмазах, а если правда что-то_пойдет_не_так?
Сложно сказать, зря он сомневается или не зря. Тут ведь не попробуешь, не узнаешь. Косяк в том, что за довольно длительное время нашего знакомства время совместного проживания насчитывает всего около трех недель, и это, конечно, не показатель, но возможности "попробовать" более длительное совместное проживание, к сожалению, нет и вряд ли появится.

Вы так уверены, что найдете работу сразу?
Я не уверена, что я сразу найду хорошооплачиваемую работу по специальности, но кассиров, слава богу, еще не отменили. А процесс поиска нормальной работы вполне можно совмещать с неквалифицированным трудом. Я считаю, что все проблемы в этой жизни решаемы, если их решать. Я тоже ведь не сижу на радуге и не думаю о том, как все будешь зашибись и сирца-пони-радуги-единороги. Я вполне четко осознаю, что будет трудно. Может быть, даже очень трудно. Но это проходящее со временем и приложением усилий состояние. Нет, трудно конечно может быть всю жизнь, если сидеть на попе и страдать о том, как все плохо. Но это не ко мне. Я в свое время ломанулась с чемоданом вещей в златоглавую, не имея практически ни гроша в кармане, и вполне неплохо обустроилась за пару месяцев. Сейчас мне, конечно, не хватит уже духа авантюризма, чтобы мчать сломя голову не имея при себя ничего на первое время.

Вам этот человек дорог настолько, что вы готовы уважать его подход к жизни и дать ему возможность проявить себя так, как хочет он, а не как считаете нужным вы?
Тут можно долго расписывать, но я скажу только - да, настолько.

Мне даже странно, если честно, что не сомневаетесь вы Простите, если давлю на болевую, но у нас в квадре чисто белоинтуитивное "попой чую" не прокатывает
Да, немного давите, но это не страшно. В конце концов, я каждый день общаюсь с Джеком, моя болевая уже закалена :)
Понимаете, я вот честно не вижу смысла сомневаться. Я достаточно давно знаю этого человека (мы оооочень долгое время дружили, а потом как-то так внезапно "о-па"), чтобы решить, что он меня устраивает в качестве человека для постоянного совместного проживания, а с теми качествами, которые меня не очень устраивают, я согласна смириться и принять вот такие настройки "по умолчанию". Я вообще склонна принимать людей "как есть". Ну или склонна не принимать вообще, если это "как есть" меня совсем не устраивает.

ваши голословные (для него) "все будет хорошо" его не только не убеждают, а скорее разубеждают...
и как с этим бороться? :(


yulia_shabunio,
эти дивные игры "кто кого перевкитимит"....
скорее игры "кто кого переагрессорит"
скорее, это что-то среднее между одним и вторым :)


Какое у нас тут увлекательное обсуждение завязалось )))

2015-10-08 в 21:11 

purrrple [DELETED user]
белопушистый, А что делать, если я люблю работать? Если мне, как человеку с болевой ЧЛ, приносит чувство глубокого морального удовлетворения возможность зарабатывать деньги и обеспечивать себя, а в идеале не только себя, но и еще кого-нибудь? Можно сразу ставить крест?
Ну на идее обеспечивать его можете сразу ставить крест :) А в остальном - я бы посоветовала обсудить с Джеком этот момент. Не касательно переезда, а вот глобально, в контексте ваших отношений и вашего будущего. Извините, если утомила своим личным примером, но вот я практически сразу сказала Джеку, что вижу себя скорее матерью, хозяйкой и, как бы выразиться точнее, спутницей жизни, разделяющей интересы супруга, чем карьеристкой, и работа как таковая меня не очень интересует. Его это вполне устроило и больше обсуждений этой темы не возникало. Впрочем, если бы было иначе, мы бы вряд ли сошлись, так как он дипломат, а из опций "карьера" и "семья" спутник дипломата может выбрать что-то одно, работа такая. Но нам в этом плане повезло, что вопрос встал сразу и интересы так удачно совпали. Он мне рассказывал, как был недоволен тем, что его бывшая пассия, с которой отношения были долгие и чувства к которой были сильны, всерьез интересовалась работой и карьерой. Ему не нужен боевой товарищ, ему нужен надежный тыл. Похоже, ваш Джек такой же.

Тут можно долго расписывать, но я скажу только - да, настолько.
А как это согласуется с вашей потребностью реализовываться по болевой ЧЛ? Вы сможете быть счастливы в роли красивой женщины, спутницы успешного мужчины, прекрасной хозяйки и любящей матери? Потому что если вы будете отдавать работе бОльшую часть сил и времени, проблемы у вас с Джеком неизбежны. Вы сможете чувствовать себя успешной женщиной без привязки к работе? Или это сделает в свою очередь несчастной уже вас? Мне кажется, это самый главный вопрос, а не то, найдете ли вы работу и как переубедить Джека.

Как я могу не отвечать за человека, вместе с которым я планирую прожить примерно всю жизнь? Вы же сами писали Джек несет ответственность за жизнеобеспечение и состоятельность, а Драй несет ответственность за Джека. Я не издеваюсь, я правда пытаюсь понять.
Да я сама не совсем точно написала. Вы можете сколько угодно осознавать личный долг по отношению к человеку и определять, что является зоной вашей ответственности (желательно по согласованию с партнером), но если у человека что-то не получается в зоне его ответственности, то вы не беретесь делать это за него. Вы не идете зарабатывать деньги, если добытчик - он. Вы не начинаете искать квартиру, например, если он пока не нашел жилье. Но вы можете морально его поддерживать, обеспечивать ему уют, куда ему будет приятно возвращаться, и подавать идеи. Только не в плане "давай я сделаю", а в плане "как насчет ...?" Вы можете взять на себя обязанности министра внутренних дел, предоставив ему обязанности министра внешней политики :) То есть вы не сидите на шее и ничего не делаете, вы просто делаете свое, а он - свое. Могу рассказать подробнее, если вы в принципе не отвергаете такой вариант и он не вызывает у вас сильного дискомфорта.
Я, конечно, далеко не Драй, но шаблонные цветочки, стихи и котятки тоже не про меня )
Ну так и я не доминатрикс со взглядом, прожигающим дыру в бронированной двери :)

Сложно сказать, зря он сомневается или не зря. Тут ведь не попробуешь, не узнаешь. Косяк в том, что за довольно длительное время нашего знакомства время совместного проживания насчитывает всего около трех недель, и это, конечно, не показатель, но возможности "попробовать" более длительное совместное проживание, к сожалению, нет и вряд ли появится.
Вот это как раз не страшно. Важно обсудить ключевые моменты, и даже лучше, если это будет сделано сознательно и на ранней стадии развития отношений, чем радостно ринуться в ромашковое поле гражданского брака, а через пару лет прогнозировать совместное будущее по шишкам на лбу от граблей, которыми поле НЕОЖИДАННО оказалось усеяно. У вас, как я поняла, с общением и интимом все в порядке, а косяк-то в несовпадении взглядов на жизнь и роли в ваших отношениях. Вот это надо прорабатывать, а не бодаться на тему, кто из вас больший мужик и кто сможет заработать. Время мамонтов, конечно, прошло, но гендерные роли не размыты до самого конца (и слава богу, как по мне), и вопрос этот неплохо бы согласовать.

и как с этим бороться?
Поговорив с ним честно и открыто, предложив обсудить ваши взгляды на жизнь, ваши ожидания от отношений. Если несовпадения сильные - то на какие уступки каждый готов пойти. Иного варианта я не вижу. Съехаться - это не конечная точка, это же только начало. И лучше договориться обо всех спорных моментах сейчас, чем потом с мясом отвоевывать друг у друга личное пространство и право быть собой, как делают многие пары.

Какое у нас тут увлекательное обсуждение завязалось )))
Ох уж эта Гамма, кого угодно утомит не понтами, так занудством)))

2015-10-08 в 23:50 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
_sugarcat, Похоже, ваш Джек такой же.
Потому что если вы будете отдавать работе бОльшую часть сил и времени, проблемы у вас с Джеком неизбежны.

Да вот совершенно не обязательно... Этого я в ситуации не увидела.

Моему Джеку совершенно критично зарабатывать столько, чтобы я в любой момент могла бросить работу и расслабиться. Но при этом его совершенно не смущает моё желание работать и зарабатывать, он меня с удовольствием поддерживает в этом стремлении.
Ему не обязательно, чтобы я была домохозяйкой. Ему всё равно сколько я зарабатываю вообще. Ему надо одно: чтобы он был уверен, что от моего заработка в нашей семье ничего не зависит. Всё.

белопушистый, этот момент я бы советовала действительно обсудить с вашим Джеком, но заранее в домохозяйки записываться совершенно не обязательно. Я бы вот тоже так не смогла (ну, с моей то ЧЛ ))) )

Потому что у нас вот, например, проблема жертвенности и перетягивания одеяла вообще не стоит, и не потому что я как сенсорик тащу все на себе.
Вы, кажется, дуалы? :) У вас очень много вопросов "вообще не стоит" )) (что и замечательно)
Нам обоим не хватает ЧС. Мы пытаемся её друг из друга добыть... Принимая за ЧС порой что попало... Вот только сегодня было типичное... Джек начал откровенно нарываться. Я вместо того, чтобы выдать что просят - расстроилась. Он видя это начал нарываться активнее... И заверте... на пустом же месте! :laugh:

Что характерно, великие жертвы не нужны ни мне, ни ему, поэтому позиция "расшибусь в лепешку, но осчастливлю тебя" свидетельствует не о крутости, а о том, что отношения построены неправильно.
Вот главная проблема у нас как раз в том, что жертвы никому никакие не нужны. Ни великие ни крошечные )))
Но мы уже достаточно давно и прочно вместе, и мы, слава богу, не только зеркальщики, но ещё и люди. Поэтому, сообразив, что затеяли любимые игры, чаще всего начинаем просто вместе смеяться. И потом решаем вопрос из соображений эффективности, благо уж в этом у нас полное взаимопонимание.

2015-10-09 в 17:27 

белопушистый
_sugarcat,
Ему не нужен боевой товарищ, ему нужен надежный тыл
Итого, вывод: если он не хочет, чтобы его кто-то обеспечивал, ну или по крайней мере ощутимо помогал, а также он считает, что самому вытянуть нас ему сил не хватит - значит мне скоро причинят "добро", несмотря на мое желание? :) Как-то не слишком радужно выходит. Как собака на сене в перевертыше - и сам не утащу, и тебе тащить не позволю ))

А как это согласуется с вашей потребностью реализовываться по болевой ЧЛ?
Я бы не назвала это потребностью. Это скорее привычка, ибо в один момент сложилась ситуации "кто если не я?", а потом я втянулась и не очень уютно себя чувствую, ежели не зарабатываю хотя бы себе на булавки )
Нет, если он попытается посадить меня дома (в чем лично я сильно сомневаюсь), то этот вариант не кажется мне жизнеспособным. Но о том, чтобы я сидела дома и поддерживала домашний очаг речи не было изначально.

То есть вы не сидите на шее и ничего не делаете, вы просто делаете свое, а он - свое
Свое - это понятие довольно растяжимое. Я не умею лежать на диване и создавать уют. И в принципе создавать уют не очень умею, готовить вообще ненавижу. Зато вот Джек готовить очень любит и при любом удобном случае пытается срочно меня накормить :D Это было отступление, кажется. О чем бишь я? Тяжело быть есениным... Я просто не до конца улавливаю ваш посыл. Если я правильно поняла, вывод примерно такой "дайте Джеку делать то, что он привык, а сами займите нишу, не занятую Джеком". Так? )

Поговорив с ним честно и открыто, предложив обсудить ваши взгляды на жизнь, ваши ожидания от отношений
Он считает, что я его переоцениваю, ведь такой чудесный и прекрасный человек не может любить его и хотеть с ним жить на постоянной основе - таким жалким неудачником. Да, все очень запущенно, самооценка в районе плинтуса, и чем ее оттуда выковыривать я тоже не знаю, я уже перепробовала все, что могла.
Так вот. Когда я говорю, что у меня вот такие-то и такие-то взгляды и я вижу вот так и вот так, на это следует ответ - это ты сейчас так говоришь, а потом поживешь со мной год-два, поймешь какой я не-очень и бросишь меня. :apstenu:


yulia_shabunio,
я совершенно не планирую записываться в домохозяйки, упаси боже ))))

2015-10-09 в 17:31 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Да не волнуйтесь вы так :)) Ревизор, конечно, может иметь тенденцию причинять добро во что бы то ни стало, но скорее просто не нужно слишком заострять на этом внимание. "Не утащит" - ок, значит, вы утащите. Не утащите, опять же, ладно, пусть берет на себя. Вам надо просто снизить уровень тревоги и рискнуть. Вы умеете, оба, хотя попусту этим умением не всегда хотите разбазариваться :)
Успокоитесь вы только постфактум, сейчас это по любому дележка шкуры неубитого мдведя. (Главное влезть в драку - а там по ситуации) :)

2015-10-09 в 17:34 

белопушистый
Бранд,
Как я уже говорила - ушибленный на голову есенин готов рисковать и собирать чемодан. Ок, не сразу, но готов. А вот джек страдает "как бы чего не вышло" :(

2015-10-09 в 17:38 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Если у вас есть поводы считать, что он нервничает просто потому что нервничает, поставьте его в какой-то момент перед фактом. И перед фактом того, что вы уже там, и перед фактом того, что если что, вам несложно сыграть отступление и вернуться, невзирая на его 100% уверенности, которой нет и не будет никогда. Нервничать - это его способ реагирования, работа его версии БИ. Причем, может указывать он на серьезность намерений. Так как в несерьезных - "да никаких проблем, какие у Джека проблемы?!" - и это признак, что тут он надует, недорого возьмет. А вот когда всерьез, то может быть именно мандраж-мандраж, "не достоин" и т.п..

2015-10-09 в 17:44 

белопушистый
Бранд,
У меня есть поводы так считать. Скорее, я даже уверена, что он просто зря паникует и нагнетает. Но. Он паникует и нагнетает, и я не могу с этим ничего сделать :(
перед фактом того, что вы уже там
к сожалению, это почти невозможности в тех условиях, которые есть сейчас.

2015-10-09 в 17:51 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, к сожалению, это почти невозможности в тех условиях, которые есть сейчас.
Ну упс.

2015-10-09 в 17:54 

белопушистый
Бранд,
Просто мне нафиг не упала другая страна и все перекраивание жизни с непонятным результатом. Я тоже хочу быть уверена, что все будет так, как запланировано. В моем наивно-романтичном представлении "запланировано" - это то, что я уезжаю не в другую страну, я уезжаю к конкретному человеку. Все остальное прилагается и решается.

2015-10-09 в 18:01 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, В моем наивно-романтичном представлении "запланировано" - это то, что я уезжаю не в другую страну, я уезжаю к конкретному человеку.
Вот у него и паника-паника, он точно никогда не сможет осуществить все наивно-романтические представления, и он это знает, он в этом плане реалист. Если вы бросите все "ради него", он до конца жизни будет обязан, и всегда будет слышать в этом попреки и все равно будет бессилен. Ему это тоже нафиг не упало, уверяю вас, даже если он всей душой вас любит.
Да и вы имеете все шансы быстро в нем разочароваться при близком знакомстве, он реалист, он "приземленный" и у него "нет воображения". (Есть, но совсем другое).

2015-10-09 в 18:11 

белопушистый
Бранд,
Мой дуал жуков, о каком воображении вы говорите? ))) Мне воображения хватит на всех :-D
Да блин, дело не в том, что я "все бросаю ради него". Мне не придет в голову его в этом обвинять, потому что решение переезжать было мое, никто же меня силком не тянет. Я вообще не понимаю упреков из серии "я ради тебя что-то там, а ты скотина неблагодарная!"
Я решила, я уехала, мое решение. В чем он-то будет виноват? Что не оправдывает моих ожиданий? Я ни ожидаю ничего сверхъестественного. Я ожидаю только то, что он постулирует сам. Нельзя, конечно, исключать варианта, что он несколько лукавит, но на это я уже сделала скидку :)

2015-10-09 в 18:18 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Мой дуал жуков, о каком воображении вы говорите? ))) Мне воображения хватит на всех
В другом смысле воображение :)) С Жуковым у вас более близкие квадральные понятия о романтике, о едином порыве, проломах в стенках и т.д. :) (Вообще-то, я все это очень понимаю, меня самого часто в Жуки типировали) :)) Но у Джека ум вам может показаться в итоге более холодным и отстраненным. Чего в Жуке нет, так это отстраненности :)
Ну если у вас все-таки не настолько романтически-навиные устремления, как вы чуть было не намекнули, то все-таки как-то решайте потихоньку, мелкими шагами двигайтесь дружно к цели. Сперва к разводу на бумаге, а зетем ко всему остальному, методично :)
Я ожидаю только то, что он постулирует сам.
Джеки реалисты, но одновременно тоже идеалисты :) (Потому что интуиты) :) Он может вполне отдавать себе в этом отчет, что преувеличивает свои возможности (хотя может этого не делать, но может этого опасаться, так как соотнесение с реальностью у него все же слебее, чем у сенсориков. и он сам бывает не уверен в том, что тянет все, что постулирует чисто логически).
но на это я уже сделала скидку
И это хорошо :) Если их делать, все может очень неплохо получиться :)

2015-10-09 в 18:37 

белопушистый
Бранд,
Мастер на вашей аватарке сильно отвлекает от серьезного общения :-D

Да все это понятно, что надо двигаться и что-то решать... Но у меня ощущение, что человек застрял в состоянии "сейчас плохо, но вдруг будет еще хуже?" и никуда не может сдвинуться с него.

2015-10-09 в 18:52 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Извините :))

и никуда не может сдвинуться с него.
И такое тоже бывает. Может длиться годами. Но попробуйте двигаться сами, это может разбавить цемент. Как уже упоминал, у Джеков бывает склонность к обсессивно-компульсивному расстройству, это может выливаться в длительные зависания и застревания. Потому что логически из некоторых ситуаций нет выхода (особенно при недостатке информации об еще не свершившемся), а он может продолжать упорно долбиться в стенку, пытаясь прикинуть перспективы на пальцах. Тут хорошо, если появятся какие-то новые факторы в виде ваших действий, например. Спрашивать, что конкретно можно сделать, немного бесполезно - я не обладаю полнотой информации о вас, а "без глины кирпичей не слепишь", так что это в любом случае только "прикидки на пальцах". (А как насчет посмотреть в интернете, какие там есть вакансии по вашей специальности в "той стране"? Чтобы составить примерный план действий, который при приезде уже только осуществлять). (Ну и совсем уж для смеха, посоветуйте ему перечитать Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить") :)

2015-10-09 в 19:39 

белопушистый
Бранд,
Кроули вообще не помог :-D

Да понятно, что конкретных советов мне не даст даже тот, кто в курсе ситуации, потому что блин, советы это вообще штука опасная ))

посоветуйте ему перечитать Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"
Он обидиццо ))) Ну или решит, что я издеваюсь, а потом обидиццо. Или решит, что все мне хаханьки, и тоже обидиццо. Короче, как-то так )))

Ну в принципе план действий мне чуток понятен, осталось как-то его воплотить в жизнь и сдвинуть Джека с мертвой точки

2015-10-09 в 19:43 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Так я и думал :))

Ну, хотя бы вам повеселее стало :)) Удачи вам обоим :)

2015-10-09 в 19:46 

белопушистый
Бранд, спасибо :)

2015-10-09 в 23:10 

purrrple [DELETED user]
Если я правильно поняла, вывод примерно такой "дайте Джеку делать то, что он привык, а сами займите нишу, не занятую Джеком". Так? )
Так) И я далека от того, чтобы записывать всех Джеков в любители исключительно домохозяек. Но настаиваю на том, что заниматься перетягиванием финансового одеяла и подстраховкой Джека по его базовым - это
1) глупо
2) утомительно
3) бесполезно, а то и вредно.

Он считает, что я его переоцениваю, ведь такой чудесный и прекрасный человек не может любить его и хотеть с ним жить на постоянной основе - таким жалким неудачником. Да, все очень запущенно, самооценка в районе плинтуса, и чем ее оттуда выковыривать я тоже не знаю, я уже перепробовала все, что могла.
Так вот. Когда я говорю, что у меня вот такие-то и такие-то взгляды и я вижу вот так и вот так, на это следует ответ - это ты сейчас так говоришь, а потом поживешь со мной год-два, поймешь какой я не-очень и бросишь меня.

Заниженная самооценка - это дело не ТИМное... Попробуйте обсудить ваши с ним перспективы не с позиции эмоций и того, как вы его любите, а с позиции того, как вы можете вместе весело идти к светлому будущему)) Что вы видите в будущем, как вы можете помочь друг другу достичь желаемого. Только, умоляю, без вот этой унизительной для мужчины идеи, что если он не справится, вы вывезете. То, что вы рассматриваете вариант того, что вам придется вывозить и он может не справиться, только добивает его самооценку, и это как раз тоже не ТИМно, это один из аспектов отношений между психологически здоровыми м и ж.
Вот если вы его попробуете убедить в том, что все будет хорошо, так как ОН все вывезет и справится, потому что он крутой и перспективный, а не потому что ВЫ самостоятельная, это будет плодотворнее.

   

Сообщество третьей квадры

главная