12:57 

Была не была! :)

белопушистый
Дорогие гаммийцы, у меня просьба о помощи-консультации-подсказке, ну как-то так.
Анамнез: я Есенин, прекрасно себя чувствую в этом состоянии, и все у меня отлично, кроме одного. Есть один замечательный товарищ, предположительно Джек (на практике вообще какая-то чебурашка), с которым я бы очень хотела провести вместе всю свою жизнь. Мне не 15 лет, так что это не юношеский максимализм, а вполне осознанное решение. Джек вроде бы как тоже очень непротив такого развития событий (ну, по крайней мере он так говорит, и у меня есть несколько оснований ему верить, хотя озвучивать я их не буду).
Однако ситуация осложняется тем, что Джек давно женат, а также имеет довольно большое количество родственников, за которых считает себя ответственным целиком и полностью - из серии "кто, если не я?". И если проблема с женой Джека волнует не сильно и он планирует подавать на развод, то проблема с родственниками так сказать животрепещуща. Мы с ним находимся в разных государствах, приезд его ко мне не рассматривается по причине ответственности за родственников, и наше совместное будущее ставится под сомнение под девизом "я не утащу". Мои потуги объяснить товарищу, что я не планирую сидеть у него на шее всю жизнь (а только первое время, пока не устроюсь на работу, ага) остаются не услышанными или просто разбиваются о стену "я мужик, я должен тащить, но я столько не утащу, я боюсь, что не справлюсь и все будет плохо и ты меня бросишь". То есть, человек не слышит/не понимает, что я вроде как не безрукий инвалид с синдромом дауна и вполне умею и люблю работать, и не люблю сидеть ни у кого на шее, и не надо меня будет всю жизнь содержать. У него твердая установка - он должен всем и вся, и если мы таки съезжаемся - то мне он тоже становится должен что-то по умолчанию.
Вопрос. Хм, а в чем собственно вопрос? Наверное в этом: как донести до предположительно Джека, что его окружают взрослые люди, которые по идее в состоянии о себе позаботиться, и не нужно тащить всех на себе, только потому что ты "мужиг и должен"?

@темы: Другие квадры, Джек, Есенин

Комментарии
2015-10-04 в 15:25 

piulya
он планирует подавать на развод
приезд его ко мне не рассматривается по причине ответственности за родственников
"я не утащу"
разбиваются о стену

Если родственники его любят, они в конце концов смирятся с любым его жизненным выбором. А они его любят, раз он чувствует такую ответственность.
То есть, проблема родственников не так значима, как проблема его женатости.
Планирует и говорит - это не то, от чего стоит отталкиваться, и от чего пытаетесь оттолкнуться вы, чтобы решить следующую проблему - с его ответственностью перед роднёй. Это следующая проблема, а не первостепенная.
Реальный развод со штампом - вот то, после чего всё может волшебным образом или решиться, или очень упроститься. Уж родственникам-то вполне реально помогать даже из другого города деньгами по почте или разными услугами, заказанными по инету.
Дождитесь развода, а потом, если проблема с родственниками ещё будет кого-то из вас волновать, и подумаете, что делать. Но это всё-таки не ваша проблема, а его.

Мне кажется, тут больше актуален такой вопрос: как донести до себя, что Джек взрослый человек и способен сам разрулить свои проблемы, если захочет?

2015-10-04 в 15:52 

белопушистый
Вопрос, конечно, логичный. Сейчас может показаться, что я решаю за другого человека, но мое впечатление таково, что Джек (если это все же Джек) не вполне осознает наличие проблем. Для меня является не очень здоровой картина мира, в которой человек должен вот вообще всем, а собственные интересы и желания затыкает поглубже, потому что они неважны по сравнению с его великим неоплатным долгом окружающим.

2015-10-04 в 16:10 

Я пессимист страшный, и мне кажется, что очень нездорово отмазываться ответственностью перед какой-нить двоюродной бабушкой, чтобы только не разводиться.
Вы правда дождитесь развода. Потом и посмотрите. Может, этой проблемы вообще не встанет.

А так, такие люди есть, конечно. Которых с детства стыдят - "ты должен-обязан, чтобы мы тебя любили, чтобы быть хорошим".
И человек старается.
Пока человека самого не станет это угнетать - ничего не поделать. А когда ему станет невмоготу, он сам освободится от лишней ответственности. Пройдя точку кипения.

URL
2015-10-04 в 16:29 

белопушистый
Ну это ответственность перед родной бабушкой, мамой, тетей (которая его воспитала) и родной сестрой. И он прям на 100% уверен, что им всем должен, потому что он мужиг. Это, конечно, замечательное качество, когда мужчина чувствует свою ответственность, но ведь всему должен быть предел.
Про развод вы конечно говорите верно, но у меня просто есть некоторые веские основания полагать, что человек делает то, что говорит, а то, чего он делать не собирается - он не говорит. Для него не сдержать слово - смерти подобно. Опыт предыдущего общения. И о разводе он заявляет вполне уверенно.
Возвращаясь к ответственности - она его не угнетает. Он не знает как по-другому и не умеет. И он реально готов загнать себя в могилу, лишь бы всем остальным было хорошо х_х

2015-10-04 в 16:39 

Эрика-Лия
Никогда не верь в подарки судьбы. Если не приходится вырывать их зубами — они не вкусные.
Его ответственность - это, возможно, лишь слова. А что на деле, вы знаете? Или только с его слов?

2015-10-04 в 16:42 

белопушистый
Я знаю на деле много чего, и оснований сомневаться у меня нет. Кажется, я уже не первый раз это пишу :)

2015-10-04 в 16:43 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, И он реально готов загнать себя в могилу, лишь бы всем остальным было хорошо х_х
Тяжелый случай :) Ну, тогда остается только как можно скорее доказать на деле (хотя это сложно, пока все не случится и не завершится переезд), что беспокоиться ему не о чем, только тогда и успокоится.
А вообще, несмотря на "позитивизм" и "беспечность", Джеки достаточные пессимисты и любят перестраховываться, по крайней мере, на уровне планов - заранее мысленно прописывают стратегии, часто в худшем их варианте, чтобы не было сюрпризов, с которыми они не смогут справиться. То есть, беспокоиться он будет всегда, заткнуть это беспокойство может будет только свершившимися фактами, которые он сможет увидеть и потрогать. А можете попробовать заранее что-нибудь конкретное спланировать - лучше в нескольких вариантах, это тоже может успокоить, и заодно не даст слишком жесткой фиксации, при всех планах Джеку нужно место для стремительного беспечного маневра и возможность перестроиться при нахождении более оптимального варианта. Но планы в запасе - это хорошо.
Если его беспокойство обо всех сразу точно не связано просто нежеланием съезжаться, то возможно, он просто считает честным заранее предупреждать о проблемах. Мой отец говорил моей матери перед свадьбой: "тебе со мной будет плохо" и вообще была масса комплексов заранее, но в итоге они были очень счастливы.

2015-10-04 в 16:58 

белопушистый
Бранд, если вы сейчас писали, основываясь на своих знаниях о тиме, то товарищ не предположительно Джек, а точно Джек.

заранее мысленно прописывают стратегии, часто в худшем их варианте
Вот с этим вот я уже устала бороться. Нет, я понимаю стремление человека избежать косяков. Я сама тоже делаю все возможное, чтобы их избежать. Но когда мне задают вопрос "а кем ты будешь работать, если не сможешь устроиться по специальности?" - я начинаю тихо биться головой о стену. Наверное потому что я вот так непоколебимо уверена в том, что у меня все получится, и если я собираюсь работать по специальности - я и буду работать по специальности, у меня просто вариантов других нет (но для него это не является аргументом :( ). Иногда складывается ощущение, что человек вообще хочет заранее составить план всей жизни на ближайшие лет -дцать. Это, наверное, замечательно с одной стороны, но... Меня просто не пугает неизвестность, я в курсе, что я в состоянии справиться с почти любой проблемой в своей жизни (совсем крайние варианты, типа отказа рук/ног/головы не берем в расчет), но как донести это мое знание до Джека - я не в курсе :(
Я понимаю, что наверное надо как-то его успокоить и дать ему уверенность в том, что хуже не станет, станет или как было или лучше, но я не знаю какими словами это сделать.

вообще была масса комплексов
Вот тут вообще без комментариев. "Я нудный", "я скучный", "я плох в постели", "я тебя не достоин", "ты такая-растакая вся, что ты вообще во мне нашла". И у меня возникает подозрение, что я каким-то не тем языком говорю Джеку, что он устраивает меня именно таким, какой он есть, а не каким-то чудным идеалом, который, как он считает, я себе придумала.
В общем, я просто слегка устала и рассмотрю любые советы как с этим бороться.

2015-10-04 в 17:43 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Я размышлял об этом тиме довольно долго, и считаю, что сам к нему принадлежу - к относительно более спокойному и тяжелому первому подтипу (по Мегедь), часто принимают за какого-нибудь сенсорика, но это скорее при взгляде со стороны, когда меньше видно, как меня носит по потолку :)

Но когда мне задают вопрос "а кем ты будешь работать, если не сможешь устроиться по специальности?"
Он сам не рад, но ему нужны запасные варианты. У вас БИ четырехмерная, а его творческая - это уже немного под давлением и прищемленная, а из подсознания стучится фоновая четыремерная ЧИ - с морем "если". Если придумаете, предложите пару запасных вариантов. Хотя у вас ЧИ ограничительная, и это не кажется таким уж важным. Ну и в крайнем случае, он все-таки все равно может рискнуть. Виктим - это не тот, кто напрашивается, это тот, кто готов рискнуть и экспериментировать, если считает, что дело стоит того. Но возможно также, что его беспокоит, что вам на двоих приходится мало сенсорики - трезвое отношение к реальной жизни у него в больших ценностях, но он осознает, что не сможет этого предоставить в полной мере (отсюда, полагаю, берется часть якобы вины и долга перед родными - не то чтобы он был совсем неоплатен, но его прекрасные планы не торопятся воплощаться с той же скоростью, что и намерения, на этом он может начать убиваться, этот тип немного склонен к компульсвному расстройству). И в некоторой мере дергается от того, что считает, что вы долго не выдержите и уйдете от него, потому что на деле он вовсе не такой ответственный и трезвомыслящий, каким старается быть (чем, по закону порочного круга, может ускорить процесс) :)

2015-10-04 в 18:13 

artfex
А вы уверены, что правильно формулируете вопрос?

.букафки.

2015-10-04 в 18:19 

белопушистый
Бранд, если я верно уловила, то основная рекомендация - это озаботиться запасными вариантами? Где бы их еще взять...
Я, наверное, существо более узко мыслящее что ли. Ну что-то из серии "вижу цель - не замечаю препятствий". Я знаю, ЧТО я могу, я знаю, что я МОГУ, и я не понимаю, зачем нужны другие варианты (которых у меня просто нет и я вообще не знаю, где их взять, кроме как просто придумать, но это не слишком честно, как мне видится).

тот, кто готов рискнуть и экспериментировать, если считает, что дело стоит того
Вооооот. Вот на этом моменте вылезает моя есевская неуверенность в себе, и я начинаю параноить на тему "раз он сомневается - значит ему это не надо, а если ему это не надо - зачем я буду стараться?"

2015-10-04 в 18:27 

белопушистый
artfex, проблема в том, что я готова сделать шаг вперед. Я готова сняться с места и поехать к черту на кулички. Естественно, не вот прям щас поехать, потому что я тоже блин думаю о том "а что дальше?", а через некоторое время, которое выражается в 4-6 месяцах, которые нужны мне на завершение необходимых дел у себя, подгребание хвостов и создание некоторой материальной подушки, с которой я приеду, дабы не сесть на шею с первого дня своего приезда (очень я не люблю сидеть на шее). Я честно-честно не нуждаюсь в мотивации, я уже все обдумала, все решила для себя и сделала вывод, что я хочу. А мое "хочу" - это примерно тысяча моих "могу".

тут только один ответ
Возможно, я его озвучила не тем языком, который понимают Джеки :( На высказывание "я не затащу" я ответила что-то вроде "меня не стоит списывать со счетов, я тоже взрослый человек и буду работать, так что можешь на меня рассчитывать". Сейчас вот читаю вашу формулировку и думаю, что наверное это стоило сказать категоричнее, чтобы сомнений вообще возникнуть не могло.

если не сможете устроиться по специальности, то устроитесь НЕ
Джека это не устраивает, Джеку нужна конкретика вот прямо сейчас. Джек хочет рассчитать и распланировать все заранее. А я физически не могу это сделать на пять лет вперед, ну потому что другое государство блин и несколько тысяч километров.

2015-10-04 в 18:50 

artfex
Проблема? В том, что вы готовы сделать шаг вперед?
...

2015-10-04 в 18:59 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, у вас не узкий взгляд, у вас ЧИ ограничительная, а БИ четырехмерная - вы не видите препятствий, скорее, как раз потому, что взгляд менее чем-то ограничен - рамками реальности или представлений о реальности, у вас просто пошел-сделал, это у него должны быть запасные варианты как у хомяка за щекой :) Я предвидел, что у вас этот момент может вызвать затруднение, но если вы придумаете запасные варианты, то сообщите ему о них :) Придумать все равно можете, ограничительная довольно сильная, только обычно вы не видите необходимости в том, чтобы это делать, темный чуланчик, в котором на самом деле все это есть.

БИ - вообще большая сомневашка, у всех, у кого она есть :) Если сомневаетесь, продумайте пути отхода - насколько будет просто уехать назад, что вы теряете, или чего вы не теряете от пробного "испытательного срока", сравните риски, и возвратные пути. А потом вперед экспериментировать :)

2015-10-04 в 19:13 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
Кстати насчет давления обстоятельств. Очень не люблю этот довод. (У меня он часто вызывает реакцию скорее в духе, "да пошли вы, обстоятельства, будете тут еще диктовать") :) С другой стороны, в принципе что-либо делать без необходимости нет смысла - это общая экономика жизнедеятельности организмов и природы - она не оставляет надолго в живых нечто плохо приспособленное. Миф о том, что виктимы действуют только под нажимом остоятельств связан скорее с тем, что виктимы видят свою жизнь протяженной во времени в результате сильной БИ, и упорно, для кого-то почти невидимо чешут своим путем. (Изначально чешут). А вот чтобы свернуть их с этого пути, может понадобиться сильный нажим, очень сильный нажим. Правда, очень часто тот, кто это сделает, результатам не обрадуется. Так как энергия, которая была направлена в невидимую для окружающих сторону может оказаться перенаправлена, и со всей силой раздражения.

2015-10-04 в 19:15 

белопушистый
artfex,
ольше не буду ехидничать
спасибо :-D

На самом деле, вы прекрасно и замечательно рассуждаете. Я бы сказала, просто чудесно. Нужно сделать шаг. Какой по вашему это должен быть шаг? Собраться и приехать в другое государство с голой простите жопой к женатому еще человеку и сказать "здравствуйте, я теперь буду жить у вас"? Нет, на такой шаг я не готова, мне уже не двадцать лет чтобы рвать через полшарика с непонятным результатом :)
Вы выдаете набор мотивационных фраз, который я могу озвучить сама не хуже. Спасибо вам за участие и внимание к моей проблеме, но я пришла просить советов, а не мотивации. Мотивации у меня хоть отбавляй.

Именно этим Бали от Есей и отличаются
Набором лозунгов? ;-)

Бранд,
Придумать все равно можете
Максимум, на что хватает моего воображения - это идти работать кассиром в какой-нибудь магазин. Но как-то оно не звучит как хороший жизнеспособный вариант :)

Испытательный срок, к сожалению, несколько затруднителен по причине почти полной невозможности его проведения. Ибо на вопросы "где", "как" и "в каком виде" ответа пока найти не может никто из нас. :(
Я сомневаюсь не в том, что у нас не получится, я начинаю сомневаться в том, что на самом деле имеет в виду то, что говорит.

да пошли вы, обстоятельства, будете тут еще диктовать
Ну как-то так, да ))

2015-10-04 в 19:26 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Ну, в качестве запаски, пока ищется что-то другое, тоже сойдет :)) Главное, Джека-параноика успокоить :)

Договоритесь, что попробуете съехаться на какое-то время. Скажем, на год, два, а там поглядите.

Вот и проверите его серьезность, у вас будет время потыкать палочкой и оценить, как оно в действии.

И ну да - ясно, что все это после развода, которого вы пока ждете.

2015-10-04 в 19:32 

белопушистый
Бранд, Джек-параноик не хочет, чтобы я работала кассиршей... Это недостойная человека с высшим образованием работа :smiletxt:

Тут есть один нюанс: он не видит разницы между "на время" и "навсегда". Потому что для этого "на время" и мне, и ему придется довольно сильно перестраивать свою жизнь. И вот это "на время" его не устраивает, он хочет 100% уверенности в том, что у нас все будет отлично, и для этого ему нужен план жизни лет на 10 вперед. А лучше на 20, но это уже опционально.

2015-10-04 в 19:35 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, он хочет 100% уверенности в том, что у нас все будет отлично
Мда. Как-то захотелось ласково или не очень стукнуть :) 100% КПД не бывает в природе. Тогда скажите ему, что либо он решается, либо пусть летит себе в астрал. Может, занервничает.

2015-10-04 в 19:38 

белопушистый
Бранд,
Мне тоже периодически хочется стукнуть, но я вспоминаю о той куче долженствований, которую он на себя навешал, и желание пропадает. :)

На самом деле, спасибо вам огромное, вы дали мне довольно обширную пищу для размышлений и примерно прояснили момент "что там вообще в голове происходит?!", и это здорово.

2015-10-04 в 19:42 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
белопушистый, Не за что, надеюсь, хоть чем-то что-то поможет :)

2015-10-06 в 12:04 

Одних чувств мало. Джеку нужны основанные на чем-то, кроме личной уверенности, веские доводы в пользу того, что все будет хорошо. Когда мы с моим Джеком принимали решение о том, чтобы съехаться и в общем-то посвятить друг другу свою жизнь (тоже жили в разных странах), мы говорили не о чувствах, а о том, как каждый видит свое и совместное будущее, как это все будет организовано и т.д. Чувств мало! Мы оба успели достаточно походить по граблям отношений не с теми людьми, чтобы суметь включить голову.

Честно говоря, я не вижу проблемы - мужчина с чувством долга и осознанием ответственности за семью. Вы же не хотите связать жизнь с человеком, у которого вся забота и ответственность завязана на сиюминутных чувствах? Да, он будет заботиться о родственниках всю жизнь, и слава Богу! Иначе где гарантия, что если он сможет бросить их, он через пару лет не бросит и вас, когда препятствия будут преодолены и страсть поутихнет?
Лично я побоялась бы связываться с человеком, ради которого я изменила бы свою жизнь в корне, а он занял бы позицию "ну как-нибудь выкрутишься, ты сильная, ты справишься". Вам предлагают обеспечить неиллюзорную поддержку, что, конечно, менее романтично, чем красивый треп и бегство абы куда, но по жизни, имхо, куда ценнее.

Но если вам уже невмоготу так, что вообще кошмар - попробуйте предложенный выше вариант "решайся или прощай". Джек - птица гордая, не пнешь - не полетит


Бранд хорошие вещи написал, поддерживаю.

дуализированный Драй)

2015-10-06 в 13:15 

Бранд
Coeur-de-Lion & Mastermind
2015-10-06 в 15:46 

белопушистый
_sugarcat, я как раз таки не вижу проблемы в том, что у него присутствует чувство долга и ответственность. Проблема заключается в том, что я он считает, что он не затащит один все это дело, и все мои потуги объяснить, что он будет не один не приводят ни к какому результату. Все же, я наверное как-то не так объясняю, как Джек способен понять :(

2015-10-07 в 17:28 

белопушистый, он считает себя не вправе возлагать на вас сколь-нибудь значительную часть усилий по материальному обеспечению вашего совместного будущего. Я думала, только мой Джек такой, но они, похоже, вообще в этой части довольно патриархально настроенные чуваки. Не знаю, как это изменить и нужно ли это менять вообще.
Ну вот представьте... Вы несете из магазина тяжелую сумку. Рядом с вами идет ваша 10-летняя дочка и предлагает помочь, видя, как вам тяжело. Вы разве отдадите ей сумку? Даже если у нее по физкультуре 5 и она девочка крепкая? Вряд ли. Потому что вы не вправе. Потому что это вы должны о ней заботиться, и никак иначе, и около птички. Думаю, такое же заботливое отношение и у него к вам (что в принципе нормально в моем понимании; в его, видимо, тоже).

Это вообще очень по-гаммийски - причинять добро и наносить справедливость. Потому что это наш Долг. Именно так, с большой буквы. А что по этому поводу лепечут сами осчастливленные - дело десятое. Потом еще спасибо скажут. А даже если не скажут - все равно мы поступили так, как должны были. У Беты, видимо, логика другая, не так завязанная на столь белоэтичном понятии, как долг. Но у нас так.

Понимаете, даже если вы найдете работу сразу, но будете вытаскивать себя сами, а он не сможет о вас позаботиться - значит, что он не справился. Вам даже не обязательно голодать и прозябать. ОН не может обеспечить вам стабильность и материальное благополучие - он не справился. Подумайте сами, Джеки же заточены под параноидальных помешанных на стабильности перестраховщиков Драйзеров, у которых на каждую возможность найдется миллион "а вдруг чо". Драйзер бы еще сам в такой ситуации замучил Джека всевозможными уточнениями и сомнениями, если бы Джек сразу не пришел с роскошным букетом гарантий и веских доводов, разложенных по полочкам. А вы хотите, чтобы он дал вам ярмо тянуть вместе с ним)) Да если так будет, его достоинство упадет ниже плинтуса. Лично я была бы разочарована в мужчине, который даже не попытался бы взять все на себя, а сразу бы пихнул часть ответственности за наше благосостояние мне на шею. И Джек, думается мне, заточен именно под такую позицию.

2015-10-07 в 20:22 

белопушистый
_sugarcat, это все замечательно. Я поняла уже, что заминка тут в гиперответственности.
Зря вы так о бете, кстати. Бетанцы за своих пройдут и огонь, и воду, и медные трубы, и убьют, и закопают. А тут какая-то ответственность, да раз плюнуть вообще. Я вот тоже являюсь злостным причинителем добра, причем иногда с особым цинизмом, несмотря на вопли и крики о помощи того, кому это самое добро причиняют. Вот такой косяк :(
Вот как объяснить человеку, что он не станет хуже от того, что позволит мне взять часть ответственности за нас обоих на себя? Это не сделает его слабаком, это не сделает его моральным уродом, это не уронит его достоинство ниже плинтуса и прочая и прочая. В конце концов, те времена, когда мужчины охотились на мамонтов, а женщины содержали пещеру в чистоте, давно прошли.
Я не хочу сидеть на шее. Я этого не умею и не люблю, и я привыкла отвечать и за себя и еще за того парня. Меня сложно напугать временными трудностями. Просто моя, возможно бетанская позиция, заключается в том, что если есть сомнения - значит не так уж я ему дорога и важна, как он говорит. Потому что если я говорю, что я хочу быть с человеком - это включает вообще все сразу в себя, даже банальное "в горе и в радости, в болезни и в здравии". Простите, что-то меня понесло в личную сферу.
Так вот. Джек сомневается, что он затащит, я сомневаюсь, что ему это вообще надо, раз он сомневается, и выходит какой-то порочный круг. И как из этого вырулить, и на каком языке все это объяснять - я уже не знаю. :(

PS. А вы хотите, чтобы он дал вам ярмо тянуть вместе с ним
Я не совсем понимаю суть виктимо-агрессорских отношений в третьей квадре, поэтому вопрос. А ничего, что агрессор Драй? Мне всегда казалось, что для виктима вполне нормально поделиться ответственностью (ну правда в том случае, если он видит, что он реально может ей поделиться, и это наверное камень в мой огород, что я не произвожу соответствующего впечатления)

2015-10-07 в 22:16 

purrrple [DELETED user]
белопушистый, нет, я не говорю, что бетанцы безответственные! Там, где ЧС в ценностях, порвать и закопать, особенно во имя дорогих - это практически квадренное развлечение :)

А ничего, что агрессор Драй? Мне всегда казалось, что для виктима вполне нормально поделиться ответственностью (ну правда в том случае, если он видит, что он реально может ей поделиться, и это наверное камень в мой огород, что я не произвожу соответствующего впечатления)
Позвольте поделиться своей теорией :) Мне кажется, что для Джеков, у которых ЧС активационная, поделиться ответственностью - это как раз неприятно, так как они все время стремятся себя заактивировать и генерят ЧС по всякому поводу, а иногда и без. Как это у них получается объективно - вопрос другой. Но всем же так приятно осознавать, что по 5 и 6 функции они что-то знают и умеют! Не по своим сильным 1 и 2, которые воспринимаются как должное, а по 5 и 6, которые являются зоной желанного роста, развитие по которым приятно, а не утомительно, как по 3 и 4. Это по последним нас дуал прикрывает, а 5 и 6 - хлебом не корми, дай что-нибудь сделать и узнать. Имхо, Джеки - самые агрессорские виктимы, а в паре Джек-Драй (особенно если Джек - мужчина) именно Джек несет ответственность за жизнеобеспечение и состоятельность, а Драй несет ответственность за Джека :) Да перевалить ответственность за благосостояние на любимую Драйку - это ж как серпом по яйцам! Знаете, модель отношений, когда он - добытчик и полностью состоявшийся успешный мужчина, а она - хозяюшка и красавица, умеющая блеснуть при случае в свете - это как раз про пару Джек-Драйка. Моему Джеку, например, вообще не нравится, когда я работаю. Его напрягает, что я и на работе, и по хозяйству все делаю, а он тогда что? Драй агрессор в плане впихнуть таблетку имодиума, если Джек съел что-то не то, или приструнить, если он по этике зарывается, а не в плане отобрать лишний мешок цемента :)
если я говорю, что я хочу быть с человеком - это включает вообще все сразу в себя, даже банальное "в горе и в радости, в болезни и в здравии"
Ну это нормально. Только напряг женщины воспринимается не как норма, а как резерв, если вообще все очень плохо. А по жизни напрягаться хочет он, ему это в кайф.

это наверное камень в мой огород, что я не произвожу соответствующего впечатления
Вот я, наверное, плохо объясняю, что дело не в том, какое впечатление производите вы, а в его убеждениях. Да даже если бы вы были бодибилдершей с тремя в/о (утрирую, конечно), ситуация вряд ли изменилась бы.

я привыкла отвечать и за себя и еще за того парня
Джек не даст вам за себя отвечать, не даст признать себя слабым. Даже не тратьте силы. Максимум, что он позволит - это контролировать его здоровье и самочувствие да не давать тратить время и силы на людей, которые этого не достойны. И то не в приказном порядке, а максимально тактично. На давление и логические убеждения он не реагирует либо воспринимает в штыки. По ЧС вы его не продавите, а логики у вас не хватит против его базовой, перелогичит вас все равно. Лучше убеждать его в том, что вы его поддержите, будете рядом и создадите все условия для того, чтобы он потянул все. А не предлагать взять на себя часть ноши, которую он считает своей и только своей.

те времена, когда мужчины охотились на мамонтов, а женщины содержали пещеру в чистоте, давно прошли
Если его мировоззрение таково, вы его не переубедите. Он все равно будет чувствовать себя некомфортно. Мне кажется, имеет смысл решить для себя, комфортно ли будет вам отдать ему часть ответственности и позволить ему позаботиться о себе. Иначе у вас вряд ли что-то получится в долгосрочной перспективе.

Пусть меня, если что не так, Джеки поправят. А то я ж на свой опыт ориентируюсь, но вдруг это не ТИМно, а просто так совпало...

2015-10-07 в 23:58 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
А то я ж на свой опыт ориентируюсь, но вдруг это не ТИМно, а просто так совпало...

Я Балька, замужем за Джеком. ИМХО, всё, что описывает _sugarcat - ТИМно. По крайней мере, про своего мужа могу сказать практически то же самое :)

Вообще два виктима в паре, даже рамках одной квадры - это весело... эти дивные игры "кто кого перевкитимит"....

Так вот. Джек сомневается, что он затащит, я сомневаюсь, что ему это вообще надо, раз он сомневается, и выходит какой-то порочный круг. И как из этого вырулить, и на каком языке все это объяснять - я уже не знаю. :(
Вот это же именно они!

2015-10-08 в 13:11 

purrrple [DELETED user]
yulia_shabunio, в описанной ТС ситуации это скорее игры "кто кого переагрессорит". Два виктима стараются показать, что у них есть яйца и они на коне, и один боится не справиться, а другая не хочет садиться на шею, ибо это "не тру".

белопушистый, Джек сомневается, что он затащит, я сомневаюсь, что ему это вообще надо, раз он сомневается
А может, не зря он сомневается? Разве хорошо - наобещать человеку с три короба, посулить совместное счастье и небо в алмазах, а если правда что-то_пойдет_не_так? Вы так уверены, что найдете работу сразу? Вам этот человек дорог настолько, что вы готовы уважать его подход к жизни и дать ему возможность проявить себя так, как хочет он, а не как считаете нужным вы? А если он не сможет дать вам тот уровень комфорта, который он считает правильным, и это сделает его несчастным, вы сами не почувствуете вину за то, что надавили на него и теперь все не так безоблачно, как рисовалось в мечтах? И что в таком случае вы будете делать дальше, всю жизнь (ок, пусть несколько лет, потом надоест ведь) убеждать и переубеждать Джека в том, что ему на самом деле хорошо, тогда как на самом деле он чувствует себя неудачником в отношениях с вами? А потом что? Будете жить в чужой стране, если отношения разладятся? Или вернетесь на родину, где из жизни будут выкинуты несколько лет, что особенно ощутимо в плане карьеры? Джек уже задал себе эти вопросы, потому и сомневается. Мне даже странно, если честно, что не сомневаетесь вы :) Простите, если давлю на болевую, но у нас в квадре чисто белоинтуитивное "попой чую" не прокатывает. Если оно не подкреплено нормальной такой логической базой. Чувств, знаете ли, за жизнь много можно испытать, но это же не повод эту самую жизнь легкомысленно изгадить %) Это я высказываю примерную логику размышлений. Может быть, это звучит цинично, но мы в Гамме считаем, что хочу и надо - это разные вещи, порой ой какие разные. И то, что ваш Джек хочет отношений с вами, еще не означает, что он, поразмыслив, решит, что это надо (и ему, и вам, помним про причинение добра). И ваши голословные (для него) "все будет хорошо" его не только не убеждают, а скорее разубеждают...

2015-10-08 в 15:15 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
_sugarcat, да тут как назвать не важно, они двусторонние... То же самое можно назвать и: "- Я буду жертвовать собой и тащить всё на себе, и не позволю мне помогать! - Нет я!"

     

Сообщество третьей квадры

главная